Fita adesiva

Palavras são dificeis de consertar, não é mesmo? quem sabe se chamarmos um especialista, ou quem sabe encanador e pedir que ele traga um pouco de fita adesiva e um corretivo, ele consiga apagar aquelas palavras as quais voce disse, aquelas... que diziam o  possivel sentimento nao passava de um mal entendido, e outras que eu fiz questao de ignorar. Quando ele chegar, eu não estarei em casa, então  lembre de dizer que o problema nao é apenas no encamento, mas tambem na sua gramática. Então, mostre a ele suas palavras,algumas simples ou aquelas compostas por suas mentiras, aquelas que transformaram minhas canções favoritas apenas em notas a espera de uma composição. Explique a ele o motivo da ordem de suas palavras no contexto, e o ajude a consertar, apagar, e passar a fita adesiva.
Cuide pra que não fique nenhum vazamento, seque bem. Então sente, tome um café...verifique se todas as palavras estão inteiras e principalmente verifique se aquela palavra chamada 'medo'esteja longe, muito longe da palavra 'amar'. Pegue suas palavras agora consertadas, deixe sua xícara aí, e venha ao meu encontro no parque antes do anoitecer, para juntos criarmos uma nova canção para ser a minha favorita.

Entre tuns tuns

Na tentativa de estudo para fisiologia, sobre o sistema cardiovascular, descobri certas ligações sobre a fisiologia do sistema, e sua ligação com a fisiologia do sentimento.

O coração é um órgão muscular oco que se localiza no meio do peito, sob o osso

esterno, ligeiramente deslocado para a esquerda. 

Oco... e com 4 cavidades, em uma dessas cavidades entra o sangue pobre em oxigênio, o oxigênio que você tira de mim, quando te vejo, ou quando simplesmente quando ouço a sua voz. Mas lá também circula o sangue oxigenado, com nutrientes que como suas palavras se espalham para nutrir meu organismo e minha alma.

E isso só é  possível devido seqüência de fatos que acontece a cada batimento cardíaco.

Você diz 'eu te amo' diástole, voce diz 'adeus', sístole. Você diz 'quero você pra sempre.' ele relaxa, e quer ir atrás de voce onde for, ai então você simplesmente decide que não quer mais existir em meu ciclo cardíaco,  ele então se contrai, se debate e tenta se perder no meio desses varios tuns tuns, tenta esquecer assim como aquele numero de celular que eu apaguei da minha agenda, mas mesmo assim, tenho decorado em minha mente.

E então, o coração se contraiu, já pedi pra ele relaxar e deixar o sangue novo entrar, porem de algum modo, voce ficou la dentro, ja pedi pro coração te expulsar, mas ele se recusa bloqueando as saidas e as entradas do coração, se recusam a te mandar embora.

É hilário, mas vou ter que me contentar só com o cheiro do seu perfume, que não me deu alergia, e com aquele sorriso em retratos tirados pelos meus olhos, com um fundo musical, como a música que tocava em meu porta jóias, onde a bailarina dançava, sempre repetindo o mesmo passo sublime, e encantador, como o som das batidas que existia em meu coração.

Avestruz, fones e band-aid

E aí, minha amiga disse pra eu parar de me enganar com as pessoas.
Parar de fugir de cada uma que passa pela rua e me diz oi, parar de fugir do espelho,parar de fugir daquelas aulas que me dá medo, parar de me apaixonar por quem mora longe. E eu com essa minha pobreza em argumentos, já não sei mais
explicar o pq isso sempre acontece, apenas surge aquela vontade de esconder em baixo das cobertas no escuro com uma lanterna, ou apenas fazer como os avestruzes, colocar a cabeça perto do chão e jogar terra em cima e quem sabe esperar os dias terminarem.
Era tão fácil esse meu passado, de brincar de policia e ladrão, escrever em diário,andar de bicicleta com as crianças da minha rua, guerrinhas com balões de água, sorrisos sem preocupações, e aquelas cicatrizes no joelhos. E a cada cicatriz uma lembrança, não só a dor pelo corte, pelo o motivo em que caí, ou pela cara que minha mãe fazia, por saber que eu estava sentindo dor, por minúscula que fosse essa dor, podia ver nos olhos dela,a preocupação que ela sentia, mesmo com os meus olhos cheio de lagrimas.
Mas hoje as cicatrizes, nao sao aquelas apenas dos joelhos, nos dedos, em que apenas um bandaid
colorido resolveria o problema.
Agora pessoas surgem na sua vida, acontece abalos sísmicos. E você pode continuar sentada no onibus com os fones de ouvido, mesmo quando a bateria acabou, para as  pessoas não tentarem tirar uma palavra se quer da sua boca, ou deixar que elas façam você descobrir que existe alguem em voce, alguém que nao precisa ter medo de dizer apenas um 'oi'. Porem  medo que dá, não é de dizer esse oi, e não saber qual é o ponto em que a pessoa irá descer do ônibus, e que quando ela descer, leve junto um pedaço daquilo que chamamos de coração. Esse medo  me faz descer sempre antes que pessoa do onibus.
Mas é sempre assim, deixo as pessoas erradas abrirem meu coração, e troco a anestesia por soro fisiologico.
entao, o lagrimas servem como um merthiolate, que arde no corte antes de fazer os pontos, e a cicatriz desses pontos, vai ser como um mapa, mostrando o caminho onde não devemos seguir novamente.
Fugindo desses caminhos, e colocando água no café, até que vire chá.

Sentimentos, formigas e outras coisas

Sério, nesse mundo ser humano está ficando cada vez mais complicado, com o passar dos anos, começam a surgir mais responsabilidades, o que todos estão já carecas de saber. Ou não tão carecas, mas enfim. Simples seria se fosse quem sabe uma abelha,uma joaninha ou até mesmo formigas. Essa coisa de emoção e sentimentos é o que complica. Aqui observando algumas formigas caminhando em fila indiana do lado de fora da janela, é fácil de perceber que a vida delas é um tanto quanto 'simples' e sem sentimentos. Missão: levar comida para o formigueiro. Resolvi fazer um teste com elas, é cometi um assassinato, matei duas formigas,e as deixei no caminho por onde as outras passavam.E sem nenhum sentimento as outras formigas olhavam, as rodeavam como se estivessem gritando ou chorando por suas mortes, e falando
"ei, vc matou minha amiga" ou quem sabe "vc matou o amor da minha vida"!
 porem em menos de 1 minuto saquearam essas formigas esmagadas e fizeram um desvio, esquecendo aquelas simples formigas, se dó e nem piedade.Sim penso que muitas vezes é chato ser lucido, deixamos de fazer e até mesmo de pensar em coisas que temos vontade, apenas de pensar o fato de outra pessoa acharem que somos idiotas ou retardados por fazermos aquilo. Sim até você que está lendo já teve vontade de fazer alguma coisa ou falar algo, e deixou de fazer apenas por medo de que de alguma forma seja julgado por isso.As vezes deito na minha cama, olho minha estante de livros,entro em mundos completamente perfeitos e ao mesmo tempo intrigantes a cada musica e penso, o tanto de historias, aventuras, alegrias,tristezas, tanto sentimento envolvido em apenas simples páginas de papel com uma capa simples ou um pouco mais incrementada ou a cada acorde que se completa lindamente com cada palavra, e com certeza quem  escreveu essas frases ou juntou essas notas, pode ter tido medo sim,
e pensando inumeras vezes, o nos sentimentos em que os seres humanos teriam ~gostar, odiar, rir, chorar
enfim se emocionar~Então nossas vidas são movidas por emoçoes, momentos, cheiros (por que não,sempre tem o cheiro,nem que seja daquele perfume que traz algumas pessoas em segundos pra nossa cabeça, ou um simples cheiro de comida, o qual pode aumentar insanamente a nossa fome), uma musica que se encaixa perfeitamente com cada momento em que vivemos. e não devemos julgar as pessoas pelas vontades mais esquisitas sejam,ou por medo que elas tenham de expressar isso, medo até mesmo se um corte de cabelo ficaria bom ou ruim, mas se nao incentivarmos esses pequenos "medos" nunca saberiamos como seriam as coisas se nao agíssemos de alguma forma.
E se alguem me perguntar pra vc,que nota de 0 a 10 vc daria pra alguma coisa ou pessoa,que tal um sol ou um lá menor?

Entre gotas e tsunamis

Sim, eu ainda não consegui descobrir o que há de errado comigo, já pensei inúmeras vezes que o erro pode não ser meu, já tentei colocar a culpa no mundo, nas pessoas...Mas não adianta, sempre me sinto culpada por tudo, queria tanto saber lidar comigo, mas é tão confuso,e ao mesmo tempo tão organizado, mas sempre a vidaperfeita.exe não é encontrada.
Ta a vida de ninguem é perfeita, mas o ponto o qual quero que ela seja ao menos "boa" pra mim, nunca esta nem ao perto chegar, ponto o qual cada vez mais pessoas perto de mim conseguem e as que estão mais longe também.
Também não sei porque algumas pessoas insistem
em dizer "ah, eu queria ser voce" - meus caros, a minha vida não é um mar de rosas, se for, ta mais pra um  mar com os espinhos dessas rosas. Agora a pouco, olhei pro céu e perguntei: "pq essas coisas sempre acontecem cmg? Sempre é a mesma coisa, apenas muda o nome." e adivinha o que aconteceu? choveu! olhei por alguns instantes a chuva, tentando interpretar se isso foi uma resposta ou apenas pq ia chover mesmo. entao sentei de novo na cama e olhei pro chão foi engraçado, mais ao mesmo tempo a chuva parou.Pode não ser nada, pode ser que eu não seja nada, ou pode ser tambem que eu faça tsunamis em gotas de água, porem, inumeras vezes fiz desses tsunamis  uma simples gota.

Hey apple

Todo começo de ano, várias pessoas fazem promessas, que vai melhorar nisso, ou que não vai mais fazer aquilo, emagrecer uns 5 quilos, focar mais nos estudos, trabalhar mais, brigar menos, procurar a felicidade em outros lugares, esquecer as mágoas, talvez com algumas superstições comer 1 maça pra ter um amor verdadeiro, comer lentilha pra ganhar dinheiro, até mesmo com as cores da roupa. Pode ser que funcione, ou apenas superstições, na real cansei de comer maça a cada virada de ano e 7 graos de uva, e tal... pode ser só comigo que isso nunca funciona.
Mas como qualquer pessoa anormal, esse ano resolvi fazer diferente, não comi maçã na virada, nem uvas nem ao menos vesti branco, nada também de pular 7 ondinhas e fazer 7 pedidos, afinal sempre quando eu faço os pedidos, nunca me lembro o que eu pedi :S Pensei em parar de dizer eu me basto .Parar tambem de ser teimosa, ou durona... mais nem adianta prometer, isso eh mais forte que eu.Esse ano ta uma vibe de todo mundo começar a namorar , ta parecendo uma epidemia, a qual não está bem longe de chegar perto de mim,nem sintomas sinto, ta pode até parecer que eu nao consigo por ser assim, por esse meu jeito, mais na real grande parte para eu ser assim o culpado é essa tal de epidemia que me pegou uma vez . Mas pra que eu preciso de um par se eu consigo ser infeliz sozinha? e se eu arrumar um par, de quem as tias da familia vão falar por nao conseguir um namorado? ou pra quem a minha vó vai fazer pão de santo antonio?
Mas afinal o que eu posso fazer? talvez isso me traga algum beneficio para o futuro. Se não, não vão poder comparar com os primos em reuniões familiares, isso faz eu me sentir patética, mais lá vai estar eu , comendo mousse de macujá, sentada na escada...